Menschen sind komisch. Sogar verdammt komisch, manchmal.

Warum wird Konsequenz eigentlich nicht belohnt, sondern fast schon bestraft? Oder war es einfach noch nicht konsequent genug? Oder war es einfach nicht meine Konsequenz?
Aber warum macht es so wütend? Ist das tatsächlich Mitgefühl, so wie ich es mir einreden möchte oder doch nur wieder der pure Egoismus? Und macht das einen Unterschied?

Warum regen mich Dinge auf, die mir eigentlich egal sein sollten? Das vielerorts Heuchelei und scheinheiliges Getue an der Tagesordnung ist, sollte ja nichts Neues mehr sein. Vielleicht liegt es einfach nur daran, dass ich gerade dabei war mal wieder so etwas wie Vertrauen aufzubauen.
Und vielleicht auch deshalb, weil es mich einmal mehr darauf stieß, dass es mir immer noch nicht vollends egal ist, wie andere über mich denken.

Irgendwie gibt es gerade nichts zu schreiben. Oder doch. Eigentlich gäbe es eine ganze Menge zu sagen, die Gedanken schlagen einmal mehr Purzelbäume und springen hin und her, aber wollen sich nicht fangen lassen.
Aber eigentlich ist das auch nicht weiter tragisch, weil es ohnehin nichts wichtiges wäre. Der Blick ist momentan nach innen gerichtet. Auf der Suche ... nur wonach, das weiß ich selbst noch nicht. Und vielleicht findet sich die Tage ja auch die nötige Ruhe und Muse, um all die Gedanken in Worte zu kleiden und den Blick wieder ein wenig mehr auf die Umwelt zu richten.

Wie war das mit dem Mathe lernen? Naja, Mathe lernen ist anstrengend und sowas macht man einfach nicht ohne Grund auf einen Sonntag. Und so backt man stattdessen Traummänner, kocht Nudelauflauf und lässt es sich bei einem netten Gespräch und der ein oder anderen Tasse Tee gut gehen.
Und es ist toll einen Menschen gefunden zu haben, mit dem man einfach nur rumblödeln, über sämtliche Menschen aus der Stufe herziehen oder über die Welt im allgemeinen oder im speziellen wettern kann.

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Ich wär so gern ein großer, grüner, starker Baum,
ein Berg, ein Fels in Sturm und Brandung,
warmer sich'rer Hort, 'ne starke, feste Schulter,
Spender für Geborgenheit, die Rückendeckung,
Sicherheit, Vertrauen für alle Zeit.

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Doch zu meinem Bedauern werd ich davon gar nichts sein.

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Schandmaul

Traurig, wie man sich trotz der eigentlich positiven Grundstimmung eines Liedes, sich an der einzigen niederschmetternden Stelle festbeißen kann. Aber trotzdem trifft es das. Ich fühle mich einfach unzulänglich. So als sei ich nicht mehr in der Lage Erwartungen gerecht zu werden. Weder denen von anderen, noch meinen eigenen. Und das obwohl selten weniger Erwartungen an mich gesetzt wurden, als jetzt. Niemand, dem man zuhören muss, keine Aufgaben die erledigt werden müssen (sieht man einmal von der schnuckligen kleinen Facharbeit ab, die allerdings noch zwei Monate Zeit hat) und das es nicht an mir liegt, die Welt von grundauf zu verändern, das habe ich auch schon früh eingesehen.
Wo liegt also das Problem? Vielleicht liegt es darin, dass der Verstand all das schon längst begriffen hat, aber etwas anderes sich dagegen sträubt und nicht verstehen will, dass es Dinge gibt, die nun einmal nicht zu ändern sind. Oder die zumindest nicht hier und jetzt und nicht von mir zu lösen sind.

Und ist es eigentlich zuviel verlangt einen einzigen Eintrag zu schreiben, in dem die Gedanken nicht davon galoppieren, sich heillos miteinander verknoten und der rote Faden irgendwo mittendrin verloren geht?

Genau so fühlt es sich an. Die letzten Tage habe ich das Gefühl, als sei ich gar nicht wirklich hier. Die Gedanken springen von hier nach dort und während ich in dem einen Augenblick noch unglaubliche Motivation für eine Sache aufbringe, so verfliegt diese im nächsten Moment wieder und ich treibe antriebslos weiter. Irgendwie nervt das.
Vielleicht brüte ich auch einfach nur eine Grippe aus. Ich fühle mich die ganzen letzten Tage schon müde und kaputt. Oder es ist das Wetter. Was weiß ich. Was auch immer es ist, ich hoffe es legt sich demnächst wieder.